Dangerous

Z是我的好朋友，看了她的博客后，我发现对于爱，每个女孩子的憧憬或渴望是那么相似，渴望被宠爱，甚至到崇拜。
因为害怕而不去碰触可能是对我最好的诠释了。不是有人说不去爱也就不会受到伤害么？
因为是女生，所以多愁善感，而我又多了一份敏感，敏感的多愁善感，天啊，呵呵，折腾自己又折腾别人~
对不起，我是这样的人，你是要解救我吗？不然是什么呢，我也发现了，自己的话不经意地折射出防备，猜测与疑问，出于自我保护，但是却伤害了听话的人……
我是个小磨女，呵呵，磨人的耐心的，当磨光后，还很得意地对自己说，看到吧，还好当初没相信他~~~
我仿佛陷入了一个怪圈，想被深深宠溺的爱，但是却又不断地去消磨对方的耐心。我尽我所能地发挥多疑、猜忌和敏感，淋漓尽致地表现本我，只是为了试探你是否真心。试探地问如果，试探地问以后。因为害怕变化，害怕习惯以后的失去更害怕受伤，可能我也输不起吧。
我记得在父亲去世时，面对亲戚们的冷言、猜忌与妄加断言，所有的一切都无形中给与了我很沉重的压力，曾经的我只会哭，看着爸爸的相片哭，问道，你为什么丢下我……
从此以后，我对自己说，我要变强，今后不会有任何人可以伤害到我和我最爱的妈妈。从此变得很防备，很小心，与人交往时避免投入过多的感情。
一直都觉得最爱我的人已经不在了，所以不怎么相信世上还有更爱我的人，如果我再去爱，受伤后，我会万劫不复，至少最爱我的人已不在，我还能有谁~
我承认我是个缺爱的小孩，可是不会因为缺爱，而滥爱，宁缺毋滥也是我的原则，我宁可把那份最爱一直埋在我的心底，寂寞难受时拿出来自我慰籍一下
你真的懂我吗，你说要扫除我心中的阴霾，可是那么敏感的我还不是很放心呢~
是的，我还在矛盾，还在犹豫，不知道能不能相信你，虽然你一再表示你很专一，可是我要的并不只是专一，我要深深的永远不变的爱，貌似这世上谁也做不到，除了那个已经离我而去的人……
如果你真的要解救我，那就再宠爱我一点，我要幸福，有安全感的爱呢
我不喜欢短信迟迟不来的等待
我不喜欢若有似无的思念
我不喜欢反复猜测你的感情
我喜欢突然而来的短信诉说你的思念
我喜欢你给我安定的心，告诉我你有多爱我，让我安心
I think I’m dangerous now, I’m always thinking about too many things, many lonely nights I cried wondering boy why on why, sometimes I’m divided in two if I think too much, please tell me what should I do, a part of me says no no no no, and another runs to you , hope u can give me brave and make me make up my decision.